Δεν έχει σημασία ποιος είσαι, τι κάνεις, ή πως δείχνεις, σε κάποια φάση η ερωτική ζωή σου θα βαλτώσει. Κάποιες φορές ίσως είναι μόνο για λίγες ημέρες ή για εβδομάδες. Άλλες φορές η κατάσταση θα τραβήξει για μήνες, ίσως και χρόνια.
Και ο πιο σημαντικός λόγος για αυτό έχει να κάνει με το ακόλουθο:
όταν διαπιστώνεις τα σημεία στα οποία κολλάει η ζωή σου, κάτι πρέπει να κάνεις για να τα ξεπεράσεις. Αλλά για να είμαστε ειλικρινείς, πολλοί δεν θέλουν…
Κάτι που πάντα μου κάνει εντύπωση σε ανθρώπους που είναι καιρό κολλημένοι είναι το πόσο λίγο είναι στην πραγματικότητα διατεθειμένοι να αλλάξουν. Πολύ συχνά θα τους ακούσεις να λένε πράγματα όπως «αυτό πρέπει να δουλέψει» ή «δεν βλέπω γιατί πρέπει να αλλάξω προκειμένου να αρέσω στους άλλους» ή «δεν είμαι ο τύπος που κάνει το Χ».
Και ρωτάω: Οκ, δεν είσαι ο τύπος που κάνει το Χ ή το Υ. Μια χαρά. Αλλά τελικά πόσο λειτουργεί αυτό για εσένα τόσο καιρό;
Να η σκληρή αλήθεια: όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως θέλεις, έχεις δύο επιλογές: μπορείς είτε να αλλάξεις τις συνθήκες, είτε να αλλάξεις το πώς νιώθεις για αυτές. Και στις δύο περιπτώσεις όμως χρειάζεται να κάνεις κάποια αλλαγή.
Αν αυτό που κάνεις (ή δεν κάνεις) δεν λειτούργησε τις τελευταίες 100 φορές, δεν θα λειτουργήσει ξαφνικά με κάποιον μαγικό τρόπο την 101η φορά. Παρομοίως, απλά και μόνο επειδή κάτι λειτούργησε για σένα στο παρελθόν, δεν σημαίνει ότι το να συνεχίσεις με αυτό είναι η απάντηση, οπότε και δεν χρειάζεται να αλλάξεις.
Αν κάτι που λειτούργησε στο παρελθόν, δεν λειτουργεί τώρα, είναι σημάδι ότι ίσως οι συνθήκες έχουν αλλάξει κάπως και ότι πρέπει και εσύ να αλλάξεις μαζί τους. Το να κάνεις το ίδιο ξανά και ξανά και να περιμένεις διαφορετικά αποτελέσματα σου εξασφαλίζει σίγουρη απογοήτευση.
Γιατί μας δυσκολεύει η αλλαγή;
Αυτό είναι σημαντικό να το έχεις κατά νου γιατί ένας συχνός λόγος που πολλοί κολλάνε είναι επειδή δεν θέλουν να κάνουν τα πράγματα διαφορετικά, ακόμα κι αν δεν είναι ευχαριστημένοι με αυτά που καταφέρνουν. Στην πραγματικότητα, αυτή η πεισματάρικη άρνηση να κάνει κάποιος αλλαγές είναι ένα είδος ψυχολογικής άμυνας. Είναι ένας τρόπος να προστατεύσεις το «εγώ» σου λέγοντας ότι το να κάνεις αλλαγές είναι αδύνατο ή παράλογο.
Κάποιος που επιμένει ότι δεν μπορεί να κάνει κάτι διαφορετικό, απλά και μόνο επειδή «δεν είναι ωραίος, οπότε δεν κάνει διαφορά», για παράδειγμα, είναι κάποιος που προσπαθεί να αποφύγει να κάνει αλλαγές. Ναι, η δικαιολογία του για να μην αλλάξει μπορεί να είναι αρνητική και προσβλητική για τον ίδιο, αλλά και πάλι αποτελεί ένα τρόπο προστασίας του «εγώ» του.
Υπονοεί ότι το θέμα είναι εκτός του ελέγχου του, ότι δεν μπορεί να γίνει κάτι και είναι καλύτερα να αποδεχτεί αυτή την κατάσταση στη ζωή του. Αυτός είναι και ο λόγος που βλέπεις πολλούς να αντιδρούν με θυμό, όταν απλά και μόνο τους προτείνεις να αλλάξουν οπτική ή συμπεριφορά.
Όμως το γεγονός ότι έχεις κολλήσει, αποτελεί μια σημαντική ένδειξη ότι αυτό που κάνεις δεν δουλεύει. Διαφορετικά, δεν θα είχαμε τώρα αυτή τη συζήτηση.
Όπως ένα αυτοκίνητο που έχει κολλήσει στη λάσπη, σπινιάρει μάταια, έτσι κι εσύ δεν έχει νόημα να κάνεις περισσότερα από τα πράγματα που σε έφεραν σε αυτή την κατάσταση. Δεν θα σε απελευθερώσουν.
Η απροθυμία να προσαρμοστείς ή να αποδεχτείς την ευθύνη σου είναι ο λόγος που μένεις πίσω. Το να βλέπεις τις αδυναμίες σου ως χαρακτηριστικά που είναι εκτός του ελέγχου σου, είναι δικαιολογία προκειμένου να αποφύγεις την αλλαγή και την ευθύνη.
Άνθρωποι που δεν είναι (συμβατικά) ωραίοι βγαίνουν ραντεβού, κοντοί άνθρωποι παντρεύονται και φαλακροί τύποι κάνουν σεξ.
Αξίζει να αναφέρουμε ότι ένας από τους λόγους που κάποιοι κολλάνε στη ζωή τους ή που αρνούνται να κάνουν τα πράγματα διαφορετικά είναι επειδή έχουν παγιδευτεί στη ζώνη άνεσής τους. Είναι άλλο πράγμα να ξέρεις που νιώθεις άνετος και ασφαλής και άλλο να μην ξέρεις πότε να κινηθείς έξω από αυτό.
Δυστυχώς η ζώνη άνεσής σου είναι κακή βάση για σύγκριση του τι δουλεύει και τι όχι για σένα. Το να νιώθεις άβολα μπορεί να μην είναι ευχάριστο, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είναι κακό. Όταν δεν έχεις συνηθίσει να μεταχειρίζεσαι τον εαυτό σου σαν να αξίζει, το να τον αγαπήσεις μπορεί να σου φανεί εγωισμός.
Για αυτό κράτα σημειώσεις ώστε να μπορείς να διαγνώσεις εγκαίρως τα σημεία που κολλάς και να βρεις τις περιοχές στις οποίες πρέπει να αλλάξεις.
Όμως πρέπει όντως να κάνεις αυτές τις αλλαγές και να τις συνεχίσεις προκειμένου να κάνεις πρόοδο. Δεν έχει νόημα να δοκιμάσεις κάτι μια φορά και να αποφανθείς επιτόπου. Αν παραιτηθείς προτού δώσεις τον απαραίτητο χρόνο για να δεις αποτελέσματα θα οδηγηθείς σε άλλη μια αποτυχία.
Αν θες πραγματικά να δεις πραγματική πρόοδο, χρειάζεται να δώσεις σε αυτές τις αλλαγές καιρό για να δεις την επίδρασή τους. Αν περιμένεις αποτελέσματα επιτόπου ή αν πιστεύεις ότι πρέπει να πετύχεις με την πρώτη, το μόνο που θα κάνεις είναι να απογοητεύσεις τον εαυτό σου και να σταματήσεις.
Τι χρειάζεται να αλλάξει
Ως γενικός κανόνας, τα πράγματα που συνήθως χρειάζεται να αλλάξουν, είναι με τη σειρά: η συμπεριφορά σου και η οπτική σου, το στυλ και η εντύπωση που δίνεις και έπειτα ο τρόπος επικοινωνίας σου. Βλέπεις τα εσωτερικά χαρακτηριστική προηγούνται των εξωτερικών.
Δηλαδή, περισσότερο έχει να κάνεις με το πώς νιώθεις για τον εαυτό σου και για τους άλλους απ’ ότι να γνωρίζεις επακριβώς τι να πεις ή τι να κάνεις.
Για να φέρω ένα δημοφιλές pop παράδειγμα, στη σειρά «Ted Lasso», ο ποδοσφαιριστής Jaime Tartt ήταν ένας πολύ καλός ποδοσφαιριστής, αλλά ήταν τόσο απορροφημένος στον εαυτό του και εγωκεντρικός που κατέστρεψε την ομάδα και τη ζωή του. Δεν χρειαζόταν περισσότερες ικανότητες, χρειαζόταν να καταλάβει πώς να είναι καλύτερος συμπαίκτης και άνθρωπος.
Τέλος, αξίζει να σημειώσουμε ότι μερικές φορές αυτό που πρέπει να δεις είναι με ποιους προσπαθείς να κάνεις σχέση, παρά το πώς προσπαθείς να τις γνωρίσεις. Βλέπω κόσμο να κολλάει γιατί «κυνηγάει» κοπέλες με τις οποίες δεν ταιριάζει καθόλου.
Μπορεί να είσαι ο πιο γοητευτικός, σοφιστικέ και cool τύπος στο μπαρ και τίποτα από αυτά να μην μετρήσει αν η κοπέλα που θέλεις είναι θεμελιωδώς ασύμβατη με εσένα.
Μερικές φορές η αλλαγή που πρέπει να κάνεις έχει να κάνει με το τι ψάχνεις και γιατί. Κι αυτό δεν έχει να κάνει με το να «ρίξεις τα στάνταρ σου» ή να παραδοθείς, αλλά με την προσωπική σου ωριμότητα.