Τι δεν αντέχει ένας ΚΡΙΟΣ1. Να κάνεις εκατό ώρες για να πεις κάτι που θες, να προσεγγίζεις το θέμα σου μέσω… Λαμίας, να τον τρελαίνεις στο υπονοούμενο και εν γένει να του βγάζεις την
ψυχή μέχρι να καταλήξεις. Πες το, άνθρωπε μου, και τον έσκασες!
2. Να ανακοινώνεις ότι είσαστε έτοιμοι να ξεκινήσετε, και μετά να τον έχεις στημένο στην πόρτα να περιμένει μέχρι να βάλεις τα παπούτσια σου, να πας στην τουαλέτα και να μαζέψεις όλα τα τσουμπλέκια σου.
3. Να τον βομβαρδίζεις με ένα σωρό πραγματικές ή φανταστικές απειλές για την υγεία του που διατρέχει άμεσο κίνδυνο, έτσι που της φέρεται. Και φυσικά να επακολουθεί και το σχετικό κήρυγμα.
4. Να προσπαθείς να του αποσπάσεις κομπλιμέντα και επιβεβαιώσεις («Ωραία δεν μου πάει το κούρεμα;» «Δεν με βρίσκεις κούκλα;») για πράγματα που δεν του αρέσουν και αποφάσισε να φανεί ευγενής και να μην το πει. Αλλά του το χαλάς και θα τα ακούσεις στο τέλος…
5. Να μιλάς συνέχεια για τον εαυτό σου κι αν πάει να το γυρίσει στο αγαπημένο του θέμα, τον δικό του εαυτό, εσύ να διακόψεις με ένα «ναι, αλλά εγώ…» και να επανέλθεις με ακόμα μεγαλύτερη φόρα.
Τι δεν αντέχει ένας ΤΑΥΡΟΣ
1. Εκεί που έχει αράξει στην ηρεμία του, εσύ από δίπλα να κάνεις κρακ-κρακ «σπάζοντας» τις κλειδώσεις των δακτύλων σου, να κουνάς νευρικά το πόδι σου, να τρως τα νύχια σου (τσικ-τσικ), και να του μεταδίδεις την εντελώς ανεπιθύμητη νευρικότητά σου.
2. Να κάνεις διακοσμητικές παρεμβάσεις στα πράγματά του («Σαρπράιιιζ! Δες πώς σου έκανα το σαλόνι σου!») και συστάσεις σε θέματα ντεκό. Σε ποιον; Στο ζώδιο της καλαίσθητης Αφροδίτης και της πρακτικής Γης, μην πω καμιά κουβέντα!
3. Να τον βγάζεις τρελό, για πράγματα που είναι σίγουρος χίλια τα εκατό ότι θυμάται πώς ακριβώς συνέβησαν («ΕΓΩ σου είπα έτσι; Δεν είμαστε καλά…»). Σιγά μη μας βγάλεις τώρα πως έχουμε και Αλτσχάιμερ!
4. Να έχετε χαθεί στη διαδρομή, πράγμα που του φέρνει μια κρυφή ανασφάλεια, κι εσύ να επιμένεις να μη ρωτήσετε κάποιον περαστικό γιατί θα το βρεις ή να θες να το ψάξεις στο GPS του κινητού, που δεν ξέρεις και πώς δουλεύει («τι πατάω εδώ, είπαμε;»).
5. Να θρονιάζεσαι δίπλα του στον καναπέ, να βουτάς το τηλεκοντρόλ και να αλλάζεις κανάλι στην τηλεόραση χωρίς να ρωτήσεις αν έβλεπε κάτι. Και μετά να κάνεις μανιώδες ζάπινγκ με ρυθμό ένα κλικ το δευτερόλεπτο. Έλεος, άσε κάτι να βλέπετε κι ας είναι ο Λιακόπουλος!
1. Εκεί που έχει αράξει στην ηρεμία του, εσύ από δίπλα να κάνεις κρακ-κρακ «σπάζοντας» τις κλειδώσεις των δακτύλων σου, να κουνάς νευρικά το πόδι σου, να τρως τα νύχια σου (τσικ-τσικ), και να του μεταδίδεις την εντελώς ανεπιθύμητη νευρικότητά σου.
2. Να κάνεις διακοσμητικές παρεμβάσεις στα πράγματά του («Σαρπράιιιζ! Δες πώς σου έκανα το σαλόνι σου!») και συστάσεις σε θέματα ντεκό. Σε ποιον; Στο ζώδιο της καλαίσθητης Αφροδίτης και της πρακτικής Γης, μην πω καμιά κουβέντα!
3. Να τον βγάζεις τρελό, για πράγματα που είναι σίγουρος χίλια τα εκατό ότι θυμάται πώς ακριβώς συνέβησαν («ΕΓΩ σου είπα έτσι; Δεν είμαστε καλά…»). Σιγά μη μας βγάλεις τώρα πως έχουμε και Αλτσχάιμερ!
4. Να έχετε χαθεί στη διαδρομή, πράγμα που του φέρνει μια κρυφή ανασφάλεια, κι εσύ να επιμένεις να μη ρωτήσετε κάποιον περαστικό γιατί θα το βρεις ή να θες να το ψάξεις στο GPS του κινητού, που δεν ξέρεις και πώς δουλεύει («τι πατάω εδώ, είπαμε;»).
5. Να θρονιάζεσαι δίπλα του στον καναπέ, να βουτάς το τηλεκοντρόλ και να αλλάζεις κανάλι στην τηλεόραση χωρίς να ρωτήσεις αν έβλεπε κάτι. Και μετά να κάνεις μανιώδες ζάπινγκ με ρυθμό ένα κλικ το δευτερόλεπτο. Έλεος, άσε κάτι να βλέπετε κι ας είναι ο Λιακόπουλος!
Τι δεν αντέχει ένας ΔΙΔΥΜΟΣ…